¿Te has sentido como yo?

Te has sentido mal, muy muy mal, con una rabia enorme y una impotencia dificil de controlar, cuando quieres explotar y no puedes, cuando sientes que lo unico que puedes hacer es implosionar, tienes que desquitarte, hacer sentir tu colera, tu ira, tu frustracion y no hay nadie con quien hacerlo, salvo tú.
A mí me pasa eso a menudo, tengo muchas cosas que siento no puedo manejar, si ya lo sé, todo el mundo dice, tu destino esta en tus manos, empieza ya, hazlo, etc...que sucede cuando las palabras no son sufiecientes, cuando tu sientes que no puedes lograrlo, como te haces creer a ti misma que puedes?
Cuando gritan y no te hablan, si hablas dices estupideces para ellos, jamás te daran la razón o simplemente no te escuchan, desde antes que quieras expresarte ya hiceron su juicio y tu eres culpable, porque sí, de lo que sea, tu tienes la culpa.
¿Qué pasa cuando los que nos rodean creen que tu no tienes derecho a sentirte mal? Cuando tus lagrimas para ellos son falsas, cuando solo quieres llamar la atencion o hacer un drama griego (esa frase la he oido desde niña..) y luego te echan la culpa de que tú no cuentas tus cosas y por eso no te entienden, cuando hagas lo hagas, todo esta mal.
No recuerdo como fue, sólo estoy segura que jamás quice llamar la atención, porque en casa nadie lo sabe, solo yo. Era niña, no sé que edad, al inicio era una gracia, como el a mi no me hace daño, yo soy mas fuerte y resistente, asumo que lo hacia porque sentía que no tenía nada más especial, no me consideraba bonita, ni la más inteligente, nunca he sido hábil en los deportes, ni en las artes, no tengo una melodiosa voz, no toco con maestría ningún instrumento, es decir, una más del montón, y para colmo tenía un estandar muy alto que cubrir, se esperaba mucho de mí, más de lo que yo sentía podía dar, y lo que daba no era suficiente, siempre fue porque un 18, debías sacar 20, porque tienes tan buena notas en letras y eres tan mala en números, tienes muy buena conducta pero eres una floja mira tu promedio en deportes, sacaste tercer puesto, debiste estudiar mas para el primero, por citar unos ejemplos, asi que siempre sentí que defraudaba a los demás porque por más que lo intentara no lograba cumplir con lo querían de mí.
Comence con pequeñas dosis , o mejor dicho sobredosis de mis jarabes, si tenia que tomar una cuacharada yo tomaba dos, de ahi subi a tres, de ahi a tomarla de pico, de ahi a tomarmelo casi todo en un dia, y mi familia no se si no lo notó o no le dio mayor importancia pero nunca se interesó mucho por eso, para mí era como un..al menos soy mas fuerte que el resto, a otros tal vez les hubiera hecho daño, miren a mi no...pero claro..jamas me felicitaron por eso...
Pasó el tiempo, y conforme crecí, tuve mayores problemas, mayores tristezas, ya no solo me sentía menos intelectualmente, y un cero a la izquierda para la mayoría de las cosas, ahora tambien me sentía fea, gorda, horrible, que nadie se fijaría en mí, que todos eran mejores que yo, que quien iba a quererme o sentir algo por mí si era tan repulsiva, si cada vez que me miraba en el espejo reflejaba esa espantosa imagen que era yo..en realidad me odiaba, ahi fue cuando descrubri que mi fortaleza para los medicamentos me podía servir como un placebo espectacular para no sentir...y a esa edad ya no eran jarabes, ahora mis amigas las pastillas.
Empece con dosis pequeñas, una asi de la nada, de ahi dos, tres, cuatro, cinco, un blister completo, un blister y algo mas..d lo q fuera, de lo que sea, de lo que encontrara..en mi cabeza eso me hacía sentir mejor, no se porque, algunasd ni siquiera daban sueño, solo un dolor espantoso de estómago, pero emocionalmente me calmaban, y estoy casi segura que era porque en el fondo siempre senti culpa de todo, era una forma de hacerme daño, pero no para que los demas se preocuparan por mi, sino de castigarme, porque en mi mente lo merecía, y si no lo merecía no importaba, solo agarré la costumbre de que eso me hacía sentir mejor, en paz, y era lo que quería paz...asi que a tomar todo lo que encotrara (milagrosamente jamas me paso nada, ni intoxicacion, ni sobredosis ni nada de eso..por qué..no lo se..)Pasaron los años, mas problemas, mas conflictos, ahora no solo era todo lo anterior, ahora todo ya estaba mal en mi, mi forma de pensar, la gente con que me juntaba, la carrera que en ese entonces quería seguir, etc...las pastillas solas no me ayudaban, necesitaba algo mas...y lo descubri...comence a cortarme..finos toques, piquetes, en los brazos, las piernas, si mi piel fuera queloide tendria unos michis en mi cuerpo, a veces sangraba, a veces solo quedaba la marca, como fuera, sentir ese dolor fisico distraía mucho el dolor que en verdad me hacía daño y me estaba matando..en un punto controle todo..el tomar pastillas, el cortarme, el insultarme al espejo, el hacer cosas a drede sanbiendo que me dañarían..¿Qué si estoy mal? si, lo estoy, sé que no es normal sentirme así o hacer lo que hago..¿Qué si ya paré de hacerme eso?no, no lo hago con la frecuencia de antes, pero aún conservo la mania de doparme o cortarme cuando siento que no puedo controlar las cosas...¿Qué si mi familia lo sabe?No, y no se los diré, son los ultimos y aún así a los que recurriría en ayuda, solo me tildarían de loca, no siento que pueda confiar en ellos para contarles esto..en realidad no puedo contarles nada...¿Qué si voy a recibir ayuda? Debo, sé que debo..pero no estoy decidida aun a buscarla, algo en mí, dice que yo puedo controlarlo (me miento lo sé) y no sé que hago escribiendo en pasado cuando es un problema que aún llevo conmigo a la edad que tengo.. ¿Y tú, algunas vez te has sentido como yo?

Dos vidas

Todos cometemos errores, esa es una verdad innegable, y los seguiremos cometiendo hasta el final de nuestros días. En el camino con suerte y determinación aprenderemos de ellos, entonces ya no serán errores, sino experiencias que uno pasó; pero que sucede cuando con el pasar del tiempo la memoria te falla, y llegas al punto de tú mismo creerte la mentira que jamás hiciste las cosas que juzgas en otros.
Yo veo ese caso desde muy cerca, más del que quisiera o necesitara, no voy a decir el nombre de esa persona, pero los que me conocen, para su bien o su mal, saben de quien hablo.
Es extraño, uno piensa que aquellos que han pasado por cosas, y las han superado, tienen una visión más amplia, como que tienes la libertad de contar tus cosas y esperas consejos de su parte, pero cuando lo haces, o lo intentas, sucede todo lo contario, al menos en mi caso, con la persona en particular que mencioné.

¿Es tan sencillo tener dos vidas, una la real, que todos saben y donde están los errores que cometiste, y otra, que uno se inventa borrando todo lo que paso, y actúa como un paradigma de la moralidad, donde todo lo sabe y todo tiene la razón?

Y donde estaría lo malo de rehacer su vida, preguntarán muchos, yo creo que no hay nada malo en eso, y dejar el pasado atrás, soy una firme creyente de no vivir de recuerdos, pero tampoco comparto la idea de borrar tu pasado, no me refiero a atormentarse con él, sino simplemente superarlo, tener la vida que quieras en el presente o en el futuro, pero recordar de cuando en cuando que tambien se cometió fallos anteriormente.

Y lo más extraño aún, que sucede cuando esa vida ficticia, de pasada inmaculado, sólo aplica para juzgarte y restregarte los errores a ti, y para otros si hace una recapitulación total de su existencia real, y funge de perfecto apoyo, comprensión, la persona ideal para contar tus problemas, lo ves y te matas de risa, de cólera, de pena...y como lo explicas, como haces para tú mismo entender ese hecho, de que contigo todo es gritos, reproches, y paralelamete es alguien completamente diferente.

Ahora, como una sabe el pasado real, puede hacer una comparación con los errores, y te llevas una sorpresa enorme, los errores son casi los mismos, es más, la otra persona te lleva ventaja, porque hizo mucho mas cosas que tú. ¿Entonces?

En ese momento te pones a formular infinitas teorías, y ninguna parece ser la correcta, solo una, pero no la quieres creer ni aceptar, porque no puede ser no?

Yo también podría hacer mi vida paralela a la que tengo, borrar todo lo he hecho, que una infinidad de cosas, podría...pero no lo haré...borrar esas cosas de mi pasado, serían tambien borrar las cosas que he aprendido, eliminar gente de mi vida a la que quiero mucho, convertirme en esos seres que hablan, critican todo pero que son incapaces de ponerse en los zapatos de la otra persona, y no gracias; he aprendido muchísimas cosas en todo este tiempo, aunque tal vez no las que debería, o las que los otros querían que me entere, en fin, sí, tengo un pasado, no es el mejor de todos, esta repleto de errores, fallos y demás cosas, y qué?

Al final, mejor yo, con mi pasado d multiples colores, pero aunténtica, y no con un pasado ficticio, inmaculado, pero completamente falso...